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 jokes...

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NeARn

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PostSubject: jokes...   Mon Jan 22, 2007 10:16 pm

大家熱烈點哦 ^^

1)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

2)有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!

3)有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

4)女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

5)一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”
  官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”
  大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”
  “怎么問这样的问题?”,官夫人惊问。
  “不要逃避,回答我的问题!”
  “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”
  “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
  “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”
  “三次?!”大官急了,“哪三次?”
  “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”
  “难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”
  “第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”
  “噢,你还是为了我……那第三次呢?”
  “第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

6)有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"
太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

= ='
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Filet-o-Fish

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PostSubject: Re: jokes...   Mon Jan 22, 2007 10:22 pm

The First one is funny XD
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david
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PostSubject: Re: jokes...   Tue Jan 23, 2007 6:27 am

hehe.... Laughing
very funny.... Cool
but why all about sex.... confused
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fEnG
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PostSubject: Re: jokes...   Tue Jan 23, 2007 7:48 pm

i like the 5th one... haha!!!
really zha dao...
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NeARn

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PostSubject: Re: jokes...   Wed Jan 24, 2007 9:07 pm

haiz...i like all leh !!!! i saw liao 46 jokes....but i just choose ths 6 onli...cause i just choose the funny 1.... 1,2,5,6, oso very funny leh = ="

~上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
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Fec02038



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PostSubject: Re: jokes...   Wed Jan 31, 2007 10:01 pm

its time to resurrect nearn's masterpiece section liao... never thought that he is so funny... especially the last 1...about the god and peace...very useful to zhat ppl ahh... haha
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Filet-o-Fish

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PostSubject: Re: jokes...   Wed Jan 31, 2007 10:24 pm

The god is talking about you GG lah laugh what o................wukakkaka

p/s when u saw there's a bullet ....... use it to shot others before ppl can do that to u
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Fec02038



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PostSubject: Re: jokes...   Wed Jan 31, 2007 10:28 pm

i dun wanna shot it 1st, so that i wont get the murder sentence... but i can do it after some1 did, so that i juz can say i am protecting myself...

If god is talking about me, wat will God react when he sees ur picture?haha
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NeARn

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PostSubject: Re: jokes...   Sat Feb 03, 2007 7:18 pm

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。

裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来, 醉醺醺的,
走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒 鬼从对面过来,看样
子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西, 问裴德:”对不起!请问,
天上是月亮还是太阳?”裴德抬头望了望,然后 摇摇头,说:”对不起!我不知道,
我也不是本地人。” = ="

this 1 funny...
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,
但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”

一个公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气,抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”
那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说:“喵......汪......”

男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
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